我想我是有那么一点点淡然了。

我一直是个骄傲的人，所以我没有办法努力很久。

我努力了，只是效果可以忽略不计。

原来是真的回不去了吧？那好，放弃吧，顺其自然。

事到如今，我想：

我要相信感情不是一生的全部，我必须去释怀那些淡漠；

我要相信所有的生活最后会变成死水，我必须提前经历；

年轻的时候做错选择题，长大后就要经历悲剧。

现在记性很差，但还记得前天和大叔见面。我匆匆的冲了澡下楼，不知道大叔已经在车边站了多久。大叔说我变了，近三年不见，怎能不变？再也不是07年的青春年华，再也没有无法无天的日子了。我的短发和眼镜，大概让我看起来苍老了不少，甚至是个子都矮了。

记忆里似乎从来没有和大叔单独见面过，当年，总是有青蛙和JJ，即使是在那段心思萌动的仓促的日子里，我们也没有这样静静的坐在一起聊一会会儿。

波波说你很久没有更新了。是啊，我来来回回好多次，每次都不留只字片语，开心也好，低落也罢，长久没有细细写作的欲望，甚觉悲哀。

天气很热，因为暑期的无聊，心也烦躁起来。我做人不讲究计划，不喜欢思考，不愿意安排着过活，往往让自己走一步算一步，逛街的时候会花掉最后一块钱，然后饿着肚子。或者，按照父母的意思做一些事情。这可能听起来非常的懒散，很不积极，但我觉得没有负担，很轻松，少很多烦恼。

所谓沧桑，要么是看淡风雨、无所畏惧，要么是千疮百孔、无力承受。而我，属于后者。

我一直以为自己在踏遍满路荆棘之后可以像不爱那样相爱。然而，一篇本无任何牵连的日志，一条看似情意单薄的短信，让我惶惶然一整夜。难眠、焦躁、害怕、无所适从——原来，已不得不爱。

一个密友曾说我终于正常了，自己也觉得庆幸，在年华即将耗尽的尽头遇到一个温良的男子。每一日的云淡风清和波澜不惊，正是我想要的安稳和窝心。

我。

我那么不想写那些恶俗的情与爱，可是每到这个时候，我所能想到的只有这些，因为我是一个恶俗的人。

我不允许空间里出现猴子两个字，不允许别人让我看见猴子的图片。我看见笼子里关着的猴子长着一张狰狞的脸，对着人奸笑，一脸谄媚。为什么我变得如此病态？

自己以为做的都是对的事情了，以为自己能成熟的思考，果断的处事，原来竟是一相情愿，原来是我遇人不淑却要执意妄为，原来自己真的错了。

功利、追求现实、自尊过强，这样一个男人，就是为了这样一个男人，我反复地折腾自己折腾我的家人，我以为是在为爱努力，我以为是在为爱坚持，却忘了别人并不在意，他无所谓，而我却弄到不思茶饭。

原来那些不过是无病呻吟，真的无所适从的时候根本不想运用文字。

24年来第一次如此认真的要去做好一件事，勇敢地肩负问题，不逃避，不妥协。执意寻求真相，急于推翻各种猜测。我不知道为什么如此义无返顾，如此焦虑地追求一份相对的完满。

我心里有恨，不被理解，不被认同，被要求听话，被要求执行所有的命令。对不起，绝对不可能了。谁都有错，我不相信推测，讨厌杞人忧天，什么时候你们变得这么小心翼翼了？